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日志
    9月23日

    笑話又來咯

    很久沒有轉貼笑話咯~這次再貼一個...
    __scale__1_109223228.gif一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麽了？」  
    學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
    老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
    她向校長解釋了一下學生的情況.
    校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。
    學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
    校長：「3 乘3 等於幾？」
    學生：「9 」
    校長：「6 乘6 等於幾？」
    學生：「36」
    就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確. 於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」
    學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
    校長和學生都同意了。
    老師：「什麽東東牛有4 個而我只有2 個？」
    學生：「腿。」
    老師：「什麽東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她爲什麽要問這些問題，校長想。）
    學生：「口袋。」
    老師：「什麽東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
    老師：「什麽東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
    學生：「泡泡糖。」
    老師：「什麽事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
    學生：「握手。」
    老師想了一想說：「現在我將問你幾個" 你猜我是什麽" 的問題，可以嗎？」
    學生：「好的！」
    老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
    學生：「帳篷。」
    老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
    學生：「結婚戒指。」
    老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。
    當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
    學生：「鼻子。」
    老師：「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」
    學生：「箭。」
    老師：「什麽單詞以F 開頭，K 結尾，並且有讓人興奮的意思。」
    學生：「救火車（Firetruck ）。」
    老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」
    汗~~~有時候我們的腦袋都太脏了...
    22:49 | 添加评论 | 阅读评论 (20) | 固定链接 | 写入日志 | Laughter, d BEST medicine!
    8月22日

    世上最丟臉的事?..唉，為當事人默哀中...

    转载
    世上最丟臉的事...唉(為當事人默哀中...)  
    第4名 :
    有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒， 決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來， 在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說： 「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」
    當場整個銀行一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來 。
     
    第3名:
    那是我18歲生日那天，我當時住在家，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來， 我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊? 「Surprise！」 我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 還有我的朋友?都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。
    從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。
     
    第2名 :
    一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到， 接下來想像一 下這情況有多尷尬~~~ 「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
    更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖 釘)，廣播傳來他非常\\\"專業    \\\"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
     
    第1名 :
    這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
    生物學的課堂中，教正在講解精液含有很高比例的葡萄糖。
    一個女生新鮮人舉手發問： 「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液的葡萄糖和砂糖的一樣多？」
    「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
    那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」
    一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
    不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉 嚨。」
    ^^||..........................
    22:21 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志 | Laughter, d BEST medicine!
    8月19日

    西方人解釋《西游記》

    轉載
    瑞典一所鄉村中學，一個老師正在上外國文學，有個學生請老師介紹一下中國的西游記，老師是這樣向學生解釋的：
    故事說的是一個中國的和尚（a bonze）去西方旅遊的經歷（注：《西游記》英譯為Record of a journey to the west），這種旅遊的性質實質是一種探險。他騎著一匹白色的馬，帶著一位名叫沙僧的僕人。為了打發旅途的寂寞，他還帶了一隻寵物猴和一頭寵物豬上路。
    一路上，這個和尚路過許多高山，渡過一些大河大川，受到許多驚嚇，他走過名叫火燄山的火山口，豔遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大，一路上替他掃除許多障礙，其實不過是一隻蠍子、兩隻蜈蚣、五隻黃鼠狼、七隻蜘蛛等而已，大的動物有一頭牛、兩隻獅子和三頭狼。猴子還有一些讓人不解的行為，比如一發火就燒，一路上燒了幾個山洞、一棵柳樹、還有幾個漂亮的宮殿，還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。
    和尚帶的寵物豬看起來沒什麼作用，只是充當旅途的解悶工具罷了，據說它一口氣吃了四隻西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，還說它調戲了七隻蜘蛛，被蜘蛛們狠咬了一口。
    那個佣人卻什麼用也沒有，整天担著一副破行李，聽任擺布。
    和尚花了十三年才到了印度，尋了一些印度佛經，像得了寶貝一樣凱旋回國了。
    學生們聽罷非常驚訝：一是想不到中國人這麼熱衷冒險，二是想不到一千年前中國人就喜歡寵物豬了。
     
    暈了嗎？各位親愛的
    12:25 | 添加评论 | 阅读评论 (9) | 固定链接 | 查看引用通告 (2) | 写入日志 | Laughter, d BEST medicine!
    8月17日

    冷笑话......好冷

    今天看了一个冷笑话，天！真的好冷佩服写这篇冬冬的人！10个人看完,10个人疯

    一天魔王抓走公主,公主一直叫.

    魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

    公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

    没有人：「公主..我来救你了...」

    魔王 ：「说曹操曹操就到...」

    曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

    魔王 ：「哇勒..看到鬼」

    鬼 ：「*!被发现了..」

    * ：「阿鬼,你看的到我喔...」

    魔王 ：「Oh,My God!」

    上帝 ：「谁叫我?」

    谁 ：「没有人叫你阿...」

    没有人：「我哪有？装蒜啊！」

    蒜 ：「谁在装我？」

    谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

    麻烦 ：「哪一个找我？」

    哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

    好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

    哪一个：「我才不是谁。」

    谁 ：「他才不是我。」

    公主 ：「大家都是来救我的吗？」

    大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

    热闹 ：「我有什麽好看的？」

    上帝 ：「不关我的事，先走了。」

    魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
    王怎麽演下去？」

    下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

    公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

    没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

    怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

    热闹 ：「看我干什麽？」

    什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

    你居然 :「我哪有？」

    我 :「关我什麽事ㄚ?」

    魔王 :「*!我要疯了......。」

    *:「喊我干什么!...」

    疯了 :「你要我干啥？」

    你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

    我什麽都不 :「我哪知啊!」

    我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

    有人：「我没有叫你啊!」

    我没有：「谁叫他了啊?」

    谁：「冤枉啊...我没有...」

    我没有：「我可没冤枉你啊...」

    你：「谅你也不敢。」

    谅你：「谁说我不敢!?」

    谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

    我什麽都没：「你要我说什麽?」

    我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

    我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
    啊...」

    谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

    是非：「原来这里是我的地盘啊...」

    我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

    你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

    我没有：「我才没有讲话咧!...」

    我什麽都不：「-_-\"...走...我们到外面去聊...」

    走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

    我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

    关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

    为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

    我没有：「喔...又关我啥事了」

    关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

    有人：「谁要叫你啊...」

    谁：「我真的要走了...T.T」

    走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

    关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

    关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

    好久：「我不是在这里嘛...」

    魔王：「你们有完没完？」

    完没完：「他才没有我」

    你们：「我才没有他」

    我才：「谁说的？」

    谁：「叫我干吗？」

    吗：「你居然要干我？」

    你：「我才不会干他」

    我才：「谁说我不会？」

    谁：「冤枉！我没说……」

    说：「叫我干吗？」

    吗：「你们俩真不要脸！」

    你们俩：「我要！我要！」

    脸：「谁要我？」

    谁：「我不要啊」

    魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

    人啦：「赶撵我？找K」

    K：「谁找我？」

    谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

    他：「别K我」

    我：「谁要K我？」

    谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

    一个啦：「别逮我」

    我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

    谁：「看我的降龙十八掌！」

    我：「看我的九阴白骨爪！」

    降龙十八掌：「我有什么好看的？」

    九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

    什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

    啥好看的：「哥，咱出去聊。」

    魔王：「**...这是认亲大会啊...」

    从此以后，看了这篇文章的人真的得了精神分裂症……

    回来之后开始逢人讲冷笑话。别的国家的朋友听了都会问：马来西亚人都像你这样的吗？马来西亚的朋友都说：你去了北京就学会了这些呀？嗯？？是我的问题吗？我记得有人说我很耍宝咧。其实我应该算还好吧！我只是到处收集冷笑话再把它发扬光大而已啦。哈哈，不过蛮享受看着人家被我炸的那一瞬间。爽！很爽！ 哈哈，这次回去北京又要炸人了。嘿嘿，他们要准备接招了...只是冷笑话说多了还是有side effect的，就像小弟开始说我很无聊了...哦，我其实只是想逗你们开心而已嘛...好委屈 

    所谓：随富随贫且随喜，不开口笑是痴人！每天开开心心过日子，很好啊！

    10:55 | 添加评论 | 阅读评论 (7) | 固定链接 | 写入日志 | Laughter, d BEST medicine!